Enfin installée... Mais pas encore épanouie...

Après deux mois d'absence sur mon blog je trouve enfin l'opportunité de venir confier mes pensées, mes coups de gueules, etc.

Ça y est, j'ai trouvé un appartement, j'y suis installée et je m'y sens bien! J'ai pas mal hésité sur la ville où je souhaitais vivre, après avoir pesé le pour et le contre j'ai décidé de rester dans la ville dans laquelle je vivais avec G. Je ne suis plus dans le centre à présent, mais dans les hauteurs comme on dit ici! Je suis à 10 minutes du centre ville tout en ayant la chance de vivre dans une des communes les plus bourgeoises de la ville. Il y a de la verdure, un peu moins de circulation, et le quartier résidentiel dans lequel je vis est plutôt sympa...

Curieusement, ma soeur a elle aussi rompu avec son copain, après 4 ans de concubinage. Je lui ai proposé, le temps qu'elle réfléchisse à sa suite, de venir chez moi sachant que nous sommes extrêmement proches, que j'ai deux chambres et beaucoup d'espace. Voilà pour ce qui est de la priorité que j'avais jusqu'à présent; trouvé un appartement et me poser. J'ai emménagé le 15 Janvier et tous mes cartons sont déballés.

Concernant mes études, mon travail, j'ai aussi pas mal hésité ces deux derniers mois. Je me suis posé des questions sur mon orientation. Je suis des études supérieurs qui se déroulent en 4 ans. Il me reste +- un an et demi de cours si on compte le TFE. A quoi bon reprendre un cursus de 3 ou 4 ans sachant qu'en finissant les études que j'ai entreprise, beaucoup de portes me seront ouvertes, mon métier va me permettre d'accéder à peu près à tous les secteurs sur le marché. Jusqu'ici j'ai suivis des cours du soir, pour me permettre de rester disponible sur le marché de l'emploi. J'ai comme tout le monde un loyer et des factures à traiter. Paradoxalement j'ai interrompu deux ans d'études à cause de mon emploi. On m'a proposé un boulot de rêve, j'avais besoin d'un salaire et j'ai accepté l'offre. Ce que j'ignorais à l'époque c'est l'énergie qu'exigeait cet emploi, j'avais énormément de responsabilités, je bossais 7j/7, je ramenais régulièrement des dossiers sur lesquels je bossais à la maison, avant de dormir... Au final, je n'avais même plus le temps de penser à mes études, j'ai donc privilégié le boulot, l'expérience, plutôt que le bon déroulement de mes cours. Ayant quitté mon job en juin 2014, j'ai repris mes études, toujours en cours du soir, en septembre 2014. La suite... Ma séparation, mon déménagement momentané dans la capitale, ne m'ont pas permis de poursuivre les cours dans l'immédiat. Aujoud'hui j'ai choisis de continuer mes cours en journée. Je préfère y consacrer toute mon énergie et ne pas me disperser. Je vais attendre les inscriptions de Mai et introduire une demande, en espérant que je serais acceptée (parce que oui, ils pourraient refuser), sinon, je reprendrais les cours en soirée, tempis. En attendant la reprise de septembre prochain, une ou deux amies m'ont proposé de faire une immersion linguistique à Londre et à Amsterdam. J'ai un rendez-vous la semaine prochaine afin de connaître les différentes possibilités qui nous sont proposées, je pourrais fixer une date ensuite.

La date de mes premières opérations approche à petits pas, je dois rencontrer les deux chirurgiens à la mi-mars et je serais opérée le mois qui suit... Ça fait un mois de moins que ce qui était prévu au départ. Pour x raisons il est impossible que je sois opérée en Mai, j'ai donc pu avancé la date de tout juste un mois. Le stress monte. Je me suis beaucoup renseignée sur la rhinoplastie et le lipofilling et, c'est sur, j'ai pas hâte d'être à la rhino! J'ai vu l'émission télé réalité "Chirurgie à tout prix" et "Dr Beverly-Hills". Je vous assure, ils ne censurent rien! J'ai donc une idée bien précise de ce qui m'attend. J'en parle de plus en plus, je suis convaincue que ça m'aide à me préparer psychologiquement. Mon blog m'y aidera aussi, j'en suis sûre. En attendant le jour J, je recommence le sport, maintenant que je suis posée dans mon appartement, je dois essayer de reprendre une routine. Je sais qu'a l'issue du lipofilling, si je veux garder mon corps de la manière dont il aura été sculpté, j'ai intérêt à entretenir ma silhouette. L'opération va consister à extraire du tissu adipeux dans les x zones prédéfinies, pour ensuite les réinjecter des les zones que je choisirai, en l'occurrence le fessier. J'assume l'influence Kardashian... Mais avant toute chose je vais devoir subir deux opérations par nécéssité, à savoir la rhino parce que j'ai le nez cassé que ça me pose toute sorte de problèmes et ensuite les dents, que je vais entièrement faire refaire (à l'américaine ;) en Hongrie, en aout, parce qu'elles sont comme du verre!!! J'en peux plus du dentiste et des dents qui se cassent pour un rien... Je m'autorise donc à faire une opération par plaisir, pour me récompenser de mon courage en quelque sorte... J'ai jamais été opérée c'est donc une décision énorme pour moi...

Depuis de ma séparation avec G il n'y a pas grand chose à dire. La séparation était trop brutale, trop soudaine, j'ai perdu tous mes repères... Depuis le mois de décembre nous nous sommes écris à une ou deux reprises, mais c'était à chaque fois pour des raisons particulières comme pour le courrier par exemple. Nous n'avons jamais reparler de nous, de notre situation... Si je n'avais pas fait une fausse couche, je serais ronde comme un ballon à l'heure actuelle, j'aurais peut être accouché, ou je serais sur le point de le faire, c'était prévu pour la mi-février 2015. Du coup j'ai beaucoup de peine ces derniers jours, je pleurs, je me pose 1000 questions avec des "si", des "mais", des "pourtant". C'est émotionnellement compliqué pour moi, faut pas oublié que c'est cette fausse couche qui est à l'origine de notre séparation... J'ai ressentis le besoin de lui écrire avant hier, je lui ai donc envoyé un mail lui expliquant ma peine, me demandant si lui avait conscience de la période à laquelle nous sommes. J'ai pu lui écrire que je ne souhaitais pas tout ce malheur pour nous, que ce n'est pas ce dont je rêvais pour notre avenir, même si je sais pertinemment que vu les circonstances, il n'y avait pas d'autre alternative... Je n'ai pas eu l'occasion de le lui dire lors de notre rupture qui était bien trop soudaine. Il m'a répondu sur le même ton. J'ai été apaisé de savoir que lui aussi souffre de cette situation, il m'a expliqué qu'il ressent beaucoup de peine à chaque fois qu'il croise un bébé pour le moment, qu'il partage mon avis sur la manière et les raisons de notre rupture. Je me sens moins seule dans ma peine même, je me sens mieux de savoir qu'il n'y a pas d'animosité entre nous.. Je lui ai avoué avoir du mal à faire le deuil de notre relation, de nos projets, de ce qu'on aurait du vivre tous les deux (trois). Même si en général je relativise sur la situation, y a des jours où c'est plus difficile, où je me sens submergée par la tristesse... C'est normal après tout, on a vécu beaucoup de choses tous les deux, y a des jours où je craque, où j'aimerais que notre rupture n'ait jamais eu lieu, y en a d'autre où je me dis qu'il n'y avait pas de meilleur solution... Ce dont je suis convaincue, c'est que, que ce soit avec G ou avec un autre homme, j'ai envie d'être amoureuse, d'être en couple!

Depuis que j'ai emménagé je n'ai pas eu beaucoup de temps à me consacrer à "ma liste", c'est-à-dire que je n'ai même pas eu le temps de la consulter. Ma soeur vit chez moi momentanément, mes amis viennentt également tous les week-end depuis que je vis ici, je n'ai donc pas souvent l'occasion de me retrouver seule pour me consacrer à l'écriture de mon blog et à la mise à jour de ma liste...

Comme à chaque fois, il se fait tard pour moi mais il me tarde de trouver à nouveau un peu de temps à consacrer à mon prochain passage sur le blog.

Savi